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Ultimamente eu tô tão sei lá. Acho que as cobranças que tenho para comigo são tão pesadas que quaquer critica fundamentada me abala. A minha noção de eu não consegue abarcar todos os meus defeitos, cada vez eu me sinto mais incapaz. Mas eu sou tão paradoxal, que as vezes eu tenho meus momentos de talentoso Ripley, ou, David. Eu sou tão paradoxal que eu nem sei. Odeio precisar de tempo pra simbolizar as minhas experiências, o que me deixa sem respostas imediatas e concretas para os argumentos, até os infundados, que venham a abalar a minha noção de eu; mas eu não quero distorcer nada, não sou um Skywalker, a força não é mais forte em mim do que nos outros. O medo de gostar de outra pessoa também existe, as minhas fantasias infantis aos poucos vão caindo, embora eu ainda saiba, do fundo do meu coração, que eu ainda vou fazer um jogo, no minimo um. O nome do jogo do Raymond será R. Nome estupido. Esse R vem de "Mania de megalomania ao ponto de achar que nenhum dos nomes que me vem a mente é bom o bastante para a obra-prima que tenho em mãos". Por que que quando a gente não completa uma certa idade alguém não nos mostra aluguém que terá que ser o único amor das nossas vidas e nós amamos essa pessoa achando que nunca seremos capazes de outra outra pessoa em todo o mundo? Era o que faltava para fundamentar a sociedade ideal. E eu queria ler Admirável Mundo Novo, mas não tem em lugar nenhum. Olhe para frente David, nosso mundo em si já é admirável. A questão é: O quanto dele você realmente conhece? E o quanto ainda tem pra conhecer? Vontade louca de chorar, mas é só vontade, reflexiva. Falta o pre-reflexivo. Ou talvez o ombro certo. Mas quando o ombro certo é o da pessoa errada? Oh céus I need Drugs, I need Bono. And Rock'n Roll.